Доронченко Андрей 
Новокузнецк
Зарегистрирован: 23 августа 2007
Последний вход: 23 мая 2012 | Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
(c) oko_odessa |
Доронченко Андрей
Новокузнецк
Зарегистрирован: 23 августа 2007
Последний вход: 23 мая 2012 | Один день из жизни инспектора фотобанка
Я работал весь день, думаю, около 10 часов. Сегодня один из тех многих дней, когда всё, что я видел, было не в фокусе, ни в каком месте фотографии... артифакты, шум, блюр одновременно, ... переэкспонированные картинки, переглушенные тени и блики, ... хроматические аберрации, ... перенасыщенные цвета которые резали мне глаза до боли.
Один человек загрузил 34 картинки одной и той же коробки, перекрашенной в 34 разных цвета.
Другой человек загрузил 23 фотографии древесного пня, недоэкспонированного, шумного, бесцветного, нудного старого пня. И что за одержимость этим пнём? Он что, пней ни разу не видел? Он думал, что открыл Америку? Привнёс в этот мир что-то новое и захватывающее?
Ах, да! Там ещё была пачка обычных порнографических фото. Вы не поверите, что иногда посылают люди!!! Если бы это было качество Playboy, так ведь нет! Голые уродцы в жутких позах, недоэкспонированные, шумные, просто кошмар! Вернее, фотографии были недоэкспонированы, люди на них - переэкспонированы. Лица, которые люди корчат, изображая сексуальность, весьма веселят! Классно поржать над такими фотками прежде, чем поставить им отказ.
А сегодня я поставил отказ одной "изящной" фотографии, где кто-то сидела на унитазе и фотографировала саму себя сидящую на унитазе, с приспущенными женскими трусиками на лодыжках. Вы только представьте себе!
Что ещё... Хм... Я получил очередную пачку мути из ног фотографа, дорожных знаков, светофоров, телефонных столбов, электрических столбов, ветряков, "одиноких деревьев в поле" (вы себе представить не можете, сколько одиноких деревьев в поле существует в мире), макро деревянной коры и кирпичных стен, шумных закатов, шумных небес и облаков, которые и без шума не были бы продаваемы, и офисных зданий... Я сейчас просто ненавижу офисные здания! Сегодня ... 45 фотографий высоких зданий. Я уж их проверял-проверял... и всё равно оставил другим на проверку. Я просто не могу смотреть на верхние этажи офисных зданий против шумного неба, щёлкнутые с тротуара. Читайте по буквам: с-к-у-ч-н-о!!! В большинстве фотографий здания выглядят так, как будто они падают на вас и все имеют хроматические аберрации в том месте, где стены переходят в небо.
Денежные снимки. Народ, если б у меня были все те деньги, которые я просматриваю на фотографиях, я б уже давно ушёл на пенсию. Все фотографируют свои деньги! Мне уже тошно смотреть на одни и те же снимки денег снова и снова. Все фотографируют одни и те же ужасы: стопка монеток, веер купюр, россыпь монеток, стопка купюр.
Сфотографируем пейзаж, потом сфотографируем портрет, потом сфотографируем макро. Ничего нового! И ключевые слова... О, ключевые слова! Какого хрена ассоциировать макро доллоровой купюры с сиськами, тимом, бизнесом, голым и секси? Сегодня было 58 картинок с деньгами от одного человека. Он написал более 70 ключевых слов, одних и тех же для каждой фотографии, из них только 10 более менее относились к картинкам. Скучно, как в аду. Я хотел было пофиксать его ключевые слова, но потом отослал их обратно ему на исправления.
А ещё сегодня, как обычно, мы получили мегабайты машин, едущих ночью, с их заблюренными огнями фар, оранжевых и жёлтых... вспышки в ночи, ага. Сотни и сотни каждый день. Я их всегда пропускаю, потому что мне их хочется сразу отправить в реджект. Но я их оставляю тем моим коллегам, которые будут более объективны в своих суждениях, потому что меня лично просто тошнит от таких снимков. Большинство из них шумные и плохоскомпонованные, в лучшем случае. Ну и не будем отвечать на вопрос, сколько же таких снимков нужно на самом деле агентству.
Говоря о блюрах, я видел сегодня снимки от людей, которые снимают только "с рук" незнакомцев, шагающих по дороге, в алее, в булочной и в бутике. Такие снимки все искажены, не в фокусе, шумные и заблюреные. Такие фотографы пишут в описании: "Искривлено и заблюрено, чтоб показать скорость и движение..." Кого они хотят наколоть? Фотографии искажены, потому что снимались "с рук". И ещё бы пришлось просить разрешение на съёмку. И заблюрены, потому что объект не попал в фокус! А если лицо человека на снимке всё же различимо, это ж не проблема! Можно всегда взять инструмент "Пятно" (и где они его берут в фотошопе? Там нет такого!) и запятнать лицо человека так, что от него останется только жирная серая клякса. Что особенного в таких картинках?
И эти чёртовы USB разъёмы! Каждый день я вижу хотя бы сотню таких картинок. И я с уверенностью могу заявить, что фотограф - пацан, когда в одном батче 10-15 снимков USB, в различных ракурсах: сначала чёрный, потом белый, потом они вместе. А если они не только чёрные и белые... Я ненавижу USB разъёмы!
Компакт диски... За исключением очень небольшого числа фотографов, все остальные шлют пачками их CD, мобилы, телевизионные пульты, ужасные собственные волосатые ноги в разных ракурсах, клавиатуры, бутылки из-под пива, материнские платы, упомянутые уже USB разъёмы... А затем они покупают новое обородувание и шлют все линзы, бленды, штативы (в разных ракурсах) и старую фотокамеру. О, у них завалялась древняя фотографическая плёнка! Они разматывают её и фотографируют, она ж больше не нужна, есть же цифровая камера! Затем они фотографируют маленький чёрный контейнер, в котором была плёнка. На белом. Затем они идут в гараж и фотографируют отвёртки и коробки, в которых лежат отвёртки. Затем они видят свой автомобиль. Фары? А почему бы и нет! И мы имеем фотографии фар, потом фотографии зеркал... Не беда, что на хромированных частях отражения! А потом они фотографируют капот и колёса. Потом они достают ключи и открывают машину, чтобы сфотографировать последнюю брейнсторминговую идею: спидометр! В разных ракурсах. Но новая идея сменяет старую: ключи от машины. Им отводится около 12 снимков. Ключи сами по себе. Ключи в руке. Ключи на капоте. Ключи на сиденье. Ключи против шумного неба. Ключи в коробочке. Ключи в другой руке. Ключи на одном пальце и т.д. Потом они опять фотографируют спидометр, показывающий ноль, потому что машина стоит. Но название к фотографии: "Скорость!" А если они подумают, что коробка передач - это круто, то они сфотографируют и её. И на этом месте их фантазия иссякает. Потому что всё, что в доме уже давно перефотографировано тоже. За исключением того гриля на заднем дворике. И они идут туда и фотографируют гриль для барбекю (у русских тема - шашлык). Насыпают угля и фотографируют его! Поджигают уголь и фотографируют. Потом ждут, пока уголь начнёт тлеть красным и фотографируют следующую серию. Фотографируют пивную бутылку, которую успели опустошить, ожидая угольное тление. Фотографируют сигареты, пепельницы, пачку сигарет, зажигалку. Затем, когда уголь тлеет, они кладут свиную отбивную и фотографируют. Иногда они так увлекаются, что отбивная успевает почернеть. А они, счастливые, потирают руки. Как обычные чайники.
Но пацаны, снимающие обувь, не такие. Они снимают на не-совсем-белом-фоне с плохим светом каждую пару обуви, что находят дома. Неважно, кому принадлежит эта обувь, они её снимают. Старую, новую, женскую, мужскую, детскую... Даже тапочки. В разных ракурсах. Правый вверху, левый внизу и наоборот. Каблуками вместе. Носками вместе. Одну пару, потом две пары, потом все пары всместе. В линию, в кружок, в куче. 42 фотографии семейной обуви.
Говоря о пацанах... Сегодня я оценивал фотографии (опять) одного пацана, который снимает свои инструменты, каждую отвёрку по отдельности, и у него большой набор отвёрток. Сначала по одной, потом по две, потом по три, наконец все вместе. Я ненавижу инструменты этого пацана! Он, наверное, ночи напролёт проводит в размышлениях о комбинациях отвёрток в следующей серии. У него уже были серии отвёрток в линии, в квадрате, в кружочек. А потом он пошёл и купил новый набор с разноцветными ручками! И всё завертелось по-новому. Этому парню нужна помощь.
Снимки еды. Клубника в моде. На протяжении двух последних месяцев я видел все купленные и съеденные стокерами клубники, сфотографированные во всех ракурсах и во всех позах. В том числе и в момент пожирания клубники. При этом фотоаппарат держится вытянутой рукой и фотография получается не в фокусе. Я на клубнику смотреть не могу. Даже в супермаркете теперь.
Перед Пасхой ещё хуже: мы завалены всевозможными яйцами на 90 дней проверки. Просто яйца, яйца на белом, яйца на чёрном, коричневые яйца на белом, коричневые яйца на чёрном, коричневые яйца на горке из белых яиц и наоборот, и несколько разрисованных яиц для разнообразия.
И я не говорю о ключевых словах! Каждый снимок яиц описывается словами: курица, зайка, птица и Христос! И это просто снимок обычного яйца или двух. И никакого Христоса! В последнее время контрибьюторы пошли ещё изобретательнее: чтоб привлечь покупателей к своим чудесным яйцам, они пишут: гнездо, праздник, ресторан, кухня, дом, земля, фон, художественный... ну и ещё слова по умолчанию, которые добавляются к любой картинке, независимо от её содержания: воздух, натуральный, концепция, концептуальный, метафора, метафорический, секс, секси, сексуальный, жаркий, голый, женщина, тёлка, сиськи, задница, офис, тим и бизнес. Мне вот интересно, ищут ли покупатели фотографии по ключевому слову "воздух". А если при этом находят яйцо? И при этом всё, что фотографируется, начиная от собственных ногтей и заканчивая языком собаки - это фон (background)?
Большинство контрибьюторов, описанных выше, не имеют понятия о композиции и правила одной трети. В своей камере они знают лишь расположение кнопки спуска и абсолютно не имеют художественного вкуса. И не только мужчины снимают плохие фотографии.
Есть у нас одна контрибьюторша, которая постоянно шлёт нам снимки кого-нибудь, сидящего напротив неё за обеденным столом после принятия излишнего на грудь. Её сюжеты всегда выглядят удивляющими и немного скучными, потому что кто-то всегда лицом в тарелке. Фотографии ужасные и всегда отклоняются, но что за трата времени просто отклонять их! Вы можете возразить, что такие фотографии тоже могут продаваться. Не могут: они не в фокусе, заблюрены, шумны, недоэкспонированы. Меня терзают смутные сомнения, что у неё есть хотя бы одна фотография в портфолио. А она продолжает слать нам эти ужасные снапшоты!
Женщины обычно снимают цветы. Сегодня у меня было много заблюреных, перенасыщенных цветов с переглушенными тенями и бликами. Женщины любят перегибать палку с цветом в програмной обработке фотографий. У таких женщин, наверное, большие проблемы со зрением или с неоткалиброванным монитором. Или всё вместе. Ну что-то явно не катит. Например, сегодня мне попалась пара бежевых каблуков, искусственные цветы и белая тесьма на вырви-глаз оранжевой ткани в стиле Хелловин, и этот цвет был описан как "жёлтый"!
Женщины также фотографируют свои ноги, инструменты для макияжа, домашних кошечек, собачек и птичек. И своих детей. Некоторые фотографы никогда не моют лица своим детям и не подтирают им нос перед съёмкой фотографий, которые они хотят продавать на стоке! Рассмотрение фотографий на 100% увеличении хорошо показывает все эти сопли, слюни, и засохшую еду.
И опять о еде. Некоторые снимки еды заставили меня поперхнуться. Никогда бы не подумал, что еда может выглядеть так отвратительно. Сегодня я видел, например, китайское рагу, которое выглядело, как липкие червячки на тарелке. Если б свет был выбран получше, может, и фотография не была бы так отвратительна. В итоге мне пришлось прогуляться на свежем воздухе, чтоб подавить приступ рвоты.
Некторые шлют снимки дохлых разлагающихся птиц на пляже. А как вам идея поснимать личинок?
Это то, что я посмотрел сегодня. Всего лишь сегодня. Что же будет завтра?
Анонимный Инспектор
Источник: http://microstocker.blogspot.com/
Автор: перевод Natalia Macheda |
